Gone With The Sin

八月未央，倒霉的一月。

Dream theatre的Forsaken，半年来的手机铃声，伴着我的手机一起离开。我在想偷我手机那个贼，转手或者打开手机的人，会不会也喜欢上那段前奏呢？

 

那只是一个欺骗，在我的后花园，永远没有玫瑰。只是我在骗人的时候往往把自己也给骗了。

我发现了久违的却从未看过的一个博客，我知道对一些事情恶心到不愿再提是什么滋味所以原谅我不想再提，那已经是句号，到此为止。我想我是善良的，我希望每个人都好好地过着，每个，不论好人坏人。那是一段记忆，我祝福你，真的，我会祝福你的！

我最近确实很糟。一切很糟。最近不好。

有过雷吗
哦，不曾有过
那只是
只是几颗淅沥沥的小雨点
。。。
我们都如叶子
飘落
感觉夏的来临
温热而葱翠
你若喜欢
喜欢可以继续写下
这只是我
一时的灵感和昏厥

不喜欢流行，不喜欢流行里整天整夜都唱的爱来爱去，那你便一定喜欢摇滚了。
同一类人，我们喜欢摇滚的大多数人同样喜欢jazz和古典。

不过喜欢摇滚的，那些真诚的人们在这个社会的承受的痛苦要多些。

这个社会永远容纳不了单纯
是它的可恶所在

一本能让人沉静的书
可依然带不来城市的超脱
我们离不开城市

如果太苛求自己做到隐士，也始终是执念
可太迷糊，是亵渎了隐士。

人不同，人多了，世俗便多了。
可也许，也没什么不同，我晕了，我也说不清了。

曾作诗自责，说大丈夫虽不名，也应慨当以慷，又何必效楚囚的样子呢，遂自刻了“江南第一风流才子”的印章。被南昌宁王宸濠聘用后，发现宁王有反意，于是装疯回到苏州，从此放荡不羁，思想比较颓废。　　
5分钟前才发现，原来唐寅~“思想比较颓废”。

哈哈哈。

完了，不继续谈了，晚安比较好。

 

你无力，并且不可改变些什么。

你没有可依靠的，你便不是个男人。

教父的三十年，是一场恢宏而悲呛的歌剧。

永无止境的欲望和轮回，让我变得很弱很弱。

纠缠的选择，遏制与生命的呼吸，愈加脆弱。

你想着去结束的东西，永远也结束不了，因为我们无法割舍曾经的情结。

千丝万缕的理由。

要离去和走开，唯有一字，

断，

断在适时，便是最好的理由。

当身边的人都在离开
当你的记忆慢慢枯萎
你幸福而美好的泪光
还曾记得？

有的心像是远古的文物
看似经历了岁月的洗礼
可再次见光轻微的触碰
依然灰飞烟灭
永不复存

天渐明
有的伤痛不能提起
让我想起血友病的患者
轻微的兢颤
依旧血流不止

离开吧
和你的记忆一起走
那些人都不在了
你爱过的人  你记忆的人
于是你可以恣意任性的飞翔

在日记里
你说你记下美丽的事情
以待回忆
可我自己生命里的美丽
我从不写下
那是我记忆封存体的童话
永不忘却

静视着身上
缺失的空洞
很长时间无法面对的空白

失眠，有史以来最长时间的失眠，终于遏止。

回忆的人，已经离去，明白了只有当不再为记忆而有所感触时，那才真正成了回忆。你记住的，想起依旧感触的，你没有忘却，那是你的感情，不是回忆。

走的路，越来越自在，束缚的感觉越来越少。

惦念Benjamin的色彩，后悔没买下他的上本小说。知道寂地《MY WAY 4》的出版，对MY WAY新的本子失去兴趣，不再是不敢看，是不想看了。

妹妹，傻傻的女孩，第一次离开如此之远，希望能一路顺风并且假期愉快。希望她能变得独立和坚强。希望新的男朋友真能好好对她。

音乐，依旧除了滥情的流行，有所感觉的都会喜欢，更深的接触和感触。

学校，感觉上愈不像学生。

生活，想搬了，不想再呆在宿舍，想一个人出去住了。

无聊于生活，新的东西，好好弄论坛好好发展一下，做些觉得有意义而很少人能理解的事情。

关于惊喜，Lacrimosa11月第二次中国巡演如无意外，会有广州站了。能去一定会去。

寻找避风巷，等一个星期后展览多起来，去美术馆转转。

书和夜晚，宿管没话说了，大概夜归不会给我开门了。以后在M记或者K记看书看通宵吧，庆幸这两家店变了24小时营业，有雪糕有咖啡有空调，看来环境还挺好的。

不能不务正业了，好好看书，这个假期把CCNA拿下吧。

少对些网络即时聊天工具吧，那是让人烦躁的东西。

给我一个月的时间，让我好好想想和改变，时间过得很快的。

希望所有的朋友，假期愉快。

七月，一个属于酷热与安静的月份。蝉鸣的喧嚣也已逐渐沉静。

南方的烈日，炙烤着干涸与浮躁的城市。也炙烤着南方的男人。闷热，却也不得不服气。

不愿意，也不知不觉中，又到七月了。我不敢继续写，因为我很怕面对，我羞愧，并且妄为。

我剩下的，枯燥无味的感情。

七月，总很少给我留下好的心情，可最近已不喜欢表露，开始学会多说话，和扮得很开心。

昨天依旧去了美术馆，色彩像个避风巷，可以在里面淡忘和龟缩，或者寻找继续上路的勇气，因为看着别人的照片，感受的是别人的生命，或是启发，或是失落，可狂风依旧在刮，避风巷只给你一刻自欺欺人的安宁。

我们为了最原始的生命而生存，为了追寻和发现美，就像没被蛇迷惑前的亚当和夏娃，衣不蔽体，修剪和打理着自己的伊甸园。可当那天误吃了禁果，学会了思考后便被永远放逐，我们因此不得回头。

七月，依然是个值得要去安静的月份。

.........

那些人，有的不像朋友，或是让人生气的朋友，这种就甭管了，连写都懒得写。

那些人第二类，有的很够朋友，可说啊指啊都无动于衷，仍然在堕落和愚昧，这些，唉，写也白写，看着心伤。

那些人第三类，第三类都几乎疯掉了，和我同样的年纪，却太精通电脑和网络了，根本不可同日而语的，我在用qq，他却可以发现bug和盗qq了，我在学习设计网页，他就在钻研怎么去篡改主页了。

那些人第四类，走不同的路吧，不过在中国，路挺难走。

那些人第五类，看着，懒得去解释，也懒得去管，80年代出生的人，却70年代的思想，都是一群用老二思考的动物。

也许还有第六类吧，一群很好很好的朋友，深爱着的一群，哈哈。

有一种电影能让所有人喜欢，《[魔术师].The.Illusionist》。

人生如戏，戏如人生，感人，悲触，更喜欢柳暗花明，你永远不知道下一步会发生什么，永远不会知道街道的下一个拐角意味着什么，但我们从不该放弃希望。一部中场充满悲感的电影，结尾温暖，整场电影最成功的部分，是欺骗了我。我佩服这位出色的导演。

我们的生活，希望，悲伤，时间，都如组成我们的DNA般螺旋上升，或下降。我们从未有过尽头，我们一直盘旋。我的回忆都在梦中，如过去的端午节，吃过的粽子，写过的诗，那些我见不到的燃炙着热情的血，诺言，赌约，被从此掩饰掉的伤口，有人选择在时间面前如魔术般掩饰，不愿意被触及，我们终究欺骗不过的是自己，高明的骗子和赌徒能在恍惚的眼光中欺骗你，但眼里的魂和他的眼睛始终流露出谎言。

对我说，也是对你们说的，要忘记的，就别欺骗自己，忘不了的，坦白承认。

随缘吧，告诉自己，明天起做要做的事情，留恋的东西都让它安静地沉在心里吧，总有一天，有那么一个夜晚和那么一个人，为你把所有的一切划上句号。始终相信，我们是盘旋的孩子，永触不到尽头，却永远怀念。

今夜没睡，请允许我这最后一次吧，阿门。

我在夜中徘徊
像被海神遗弃的孩子

在恶梦中惊醒
无助与回忆
为何  那么多年
她总是萦绕不散

我放弃
与复活
要把一个忘不了的人
忘记!

Night BEar come back !

Bring an End to everything ..

All Back , ALL OVER !

我感觉血液中的力量，在黑夜中等待着爆发。热，如焰般焚烧，积聚着不安和愤怒。

我在寻找着，似乎一个完整的结局，在深处答案。

卷入一个漩涡，如雨天，黑暗的森林，步入泥泞的沼泽，下沉，无望。

我深知，我将消失，陷入永劫与不复。

给自己一个底限，便能选择一种生活的遗弃，涅磐，死亡，声嘶力竭。

祈祷，埋葬，安然的离开。

乱，等待。躁，操。

 

那些美丽的回忆，我不需用照片和摄像记录。

五指，夜，流浪，歌曲。排挡吃宵夜的人群，坐着跑车的女孩，广药药剂班的学生，路人甲乙丙丁，还有那只属于我们的大学城天地。我都记下了。我们单纯的青春，永不忘记。

不幸的是，今晚偶遇的那块薯片，我忘了模样！

 

于黑夜中睁开双眼

无觉夜的降临

我未曾再细心整理

那些粗糙文字

浮跃纸上

如人最原始的黑暗般

无光 无尽

 

淋了一个上午一个下午的雨，雨天，音乐节被迫延期了。

五个月前的计划，三个月前的策划，两个月来的筹备，一心一意发起和举行的音乐节，也该是时候想想我是为了什么了。我曾说过摇滚不是我的信仰，我也觉得自己不会有信仰，而这些日子不顾一切的去完成这次音乐节，难道也仅仅是兴趣？我对自己的所作所为开始质疑。

亲身参与，也便感觉到舞台上、舞台下、舞台后的不同。其实不必明言的，去感受，便会知晓。

一次延期，未尝不是好事，至少能带来思考的时间。

最近发现菊花不错，清心，宁神。等待和继续着那延期的音乐节。

当生命除了工作和游戏，我们还剩下了些什么？城市的人群都是一群强迫症患者，强迫症般不能自已的生活，女朋友，婚姻，孩子，工作，家庭，然后是？性生活和谐。

每个人都走的路，走得让我看见就烦。锐气和野心，我要这些干什么？去争？去抢？去做社会上层？买车买房？垃圾！我要买房也是为了买给我妈的！开始对物欲没太大的兴趣，可我们却如强迫症般，不得不去顾及。

不学会放弃，不学会逃走，我知道我便永远也走不出城市的圈套，如大多数人般，为物欲，为束缚，在城市自灭。我一直在选择一种方式，在被捕时，安乐地死亡。

午夜的歌
唤醒梦中的树
伤口的歌
唤醒死去的马
火焰的歌
唤醒烧焦的瞳
神秘的歌
唤醒虚无的湖
幻毒的歌
唤醒干枯的床
乌黑的歌
唤醒众生的铁
迷离的歌
唤醒无妄的暗
沉睡的歌
唤醒永夜的光

——kuku《光的挽歌》

当一切都已经结束，留下给我的，又会是什么？三个月来经营的音乐节，始终是个尝试，始终是追寻着Kurt Cobain的答案，那条路，我一直走，一直走，等到哪天我累了，或是折返，或是绝望。

 

我们的青春，我们的音乐

我们曾经最单纯的美丽，请永世不要忘记！

 

 

大三，剩下的大学时间，只想好好把青春的祭歌，写完。

 

  

沉默有时 躁动有时
作息有时 进食有时
读书有时 跳舞有时
克制有时 放纵有时
每事有时 打禅亦有时

冬天以后，安静。

晚上很少愿意踏实地躺下，因为不知道醒来后迎来的又是怎样的一天。日子很快流掉，吃饭，睡觉，埋怨一下饭堂的伙食，埋怨一下四季的天气，打打游戏，听听音乐，时间就这样过去，日出，日落，白天，黑夜。这仿佛是存在于城市的厄运，城市的色彩所在。

我是从小城到大城地走过来，我自小很幸运和幸福地没走过农村的路，哪些远道的来者，如潮流般，寻找着城市这孤独的色彩，未曾疲倦。

城市，每个人都吸食着过量的多巴胺，快感，罪恶，迷糊得这里像个历代久远的战场。每晚睡眠，我会死去一次，祈祷着第二天，能获得重生。

时间：一点一十一分

地点：大学城南商业区

又逛到了大学城，为了那些宁静和执着？我知道我来了是回不去必须留在这过夜的，没有朋友陪伴，一个人过来，不清楚自己的想法，也许是内心底处真的想在深夜一个人逛逛大学城的街道，想看看那个多年前梦寐以求过来的大学城，但说回，那也只是多年前的事了。

我们都在老去，我们所憧憬的都在变化，我们面对着的时间转轮，无法挽救，无法挽回，那些流逝的空间和时间啊，又有谁来为我们悼念呢？

算了吧，都过去了，失去的，就算我们得到，又如何呢？

我本来很少讲粗话，也许今晚是借着alcohol的作用撒野一下。

从小也许就是个很文静的学生，文静得从来是老师眼中的好学生，在小时候理个头发，老师也会说，看××理的头发啊，这个发型不错！我他妈的想起来真是滑稽，中学生理个头发也被称赞，也被列为楷模，现在看来真他妈操蛋的童年。

我有时想想自己是这么走过来了，从十岁一直到现在二十多岁，我得到的那些东西和想到的那些东西，有多少，有多少是有价值的有意义的。我在骂自己操蛋，骂得一点都不过分，或许我现在想的东西说的东西有些偏激，在我身边的许多朋友都不能理解，但你们不知道我心里的想法，我本来就该去学他妈的艺术，去了解他妈的艺术。

最近这一个多月来真的很累，弄摇滚节，我不知道有多少人了解，但我自己是诚心诚意的在弄，了解的也好，不了解的也好，我也是在为自己做事情，做自己喜欢做的事情，我不为报酬也没有报酬，我也只想完整一下自己对摇滚的钟情，就这原因也足够了吧。我从未对艺术怀有责任，除了这一次。

我走着过来我躺着过来我爬着过来，我在这里骂自己都有些骂腻了，我从小你们不知道我知道我就是这么操蛋着过来，我做过的你们不知道我想过的你们不知道但我真的可以告诉你们我以前很操蛋。我骂自己我自己并不觉得很帅但我觉得自己是真他妈的该骂。我现在看着以前到现在走过来的那个很不像样的我我不希望这个不像样的我会继续走下去，所以我狠狠地骂了骂自己，我真他妈的该清醒地走下去。

好，最后谢谢这些看过我这篇操蛋日志的朋友，这篇文章的确是我写的，我本来就是这么一个人，你们失望我自毁了形象不重要，我只会说我想说的东西。我他妈的本来就是个熊样！

呵呵，记住 I am such an asshole.

在没有月亮没有星星的夜晚 

一个孩童追逐萤火虫的光芒 

风在吹过  留下柔絮的语言 

聆听着那蝉鸣的语录 

我不知道路途多远 

我只想  好好在乎周围的一切 

留下记忆  和那永远的纯真

我在夜里写下安静的文字 

奠念着前世的记忆 

黑暗的音符像古老的图腾 

孕育着挣扎与新生的希望

总有乌云把光遮住 

黑夜闪电照亮这一切 

雨点把你碎成片片  从此我的命  

与风同舞