Gone With The Sin

BLOGBUS说，

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这里，就这样了。在blogbus的这些时间里，仿佛是把自己埋在这安静的角落里，安静，沉睡着。

想换个明媚一些的地方继续日志，

因此这里，就这样吧。再见了，blogbus。

以写一个程序为目的 或读懂某个程序的代码为目的
可以比较牢固地掌握某种编程技巧
为了学编程而学编程 会很快忘记或无法理解编程

      贪婪，失控的欲望，是七宗罪中的重点。其他的罪恶只是无理欲望的补充。

　　色欲：肉体的欲望

　　贪食：胡为的欲望

　　妒忌：财产的欲望

　　懒惰：逃避的欲望

　　傲慢：卓越的欲望

　　暴怒：复仇的欲望

今天看了一篇文章，本以为还是如往陈词滥调，孰不知，居然还有几句对了。

《80后，我们正在慢慢的老去》1、不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说； 2、不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，觉得那种煽情的小情节已经不属于你了；3、有时候挺喜欢独处的，但是不在顾影自怜，喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏 ；5、会抽出空来去电影院看电影，小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，现在冲着熟悉的导演喜欢的演员去；6、加了很多QQ群，从小学到工作的，有兴趣一致的或者星座一样的，但是不怎么爱在群里发言；7、有时候会写博客，也有一些照片，不经常到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的；14、小时候喜欢把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁了会自然而然收拾一下，乱七八糟的不舒服；15、打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，觉得有时候反倒像大人，他们像你的孩子；17、衣服可能不会很多，但是一定都会体面；18、偶尔和朋友同事们聚会，会喝点酒，但是不会轻易让自己醉；19、看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好；20、有一个经常逛的论坛 。

仔细对了一下，发现对的还不是几句，已经是一大半了。内容对了，然后就是如题，我们正在慢慢老去。

好吧，仅此而已吧。

在南宁，如当时在杭州般，幸运地遇到声音碎片。

依然是优美的低于生活，依然是陌生城市的早晨。

新的城市，我自己是否一直都乐于折腾。

不曾记得人，只记住了声音。

自己的事情，与别人无关。自己的责任，与别人无关。自己的选择，与自己有关。

在为自己寻找动力的时候，无疑也承担着自己的压力。在责任与社会的关卡上，我们谁也逃脱不了。有人劝服我，用义务和束缚，束缚，的确从来都是自己给自己的，别人无法赋予。

做的每一件事，带来随之而来的影响，自己每一步都有感觉去接受。只是人很有局限，人会明知而为之，然后会带来惧怕，只是一个选择的问题。

我似乎感知到了什么，似乎感觉到了什么，希望自己能有所积累希望自己以后的日子能每天内心安宁步稳节奏。离开已有一段时间，回去总是平静，却总不好过。

没有东西没有选择没有想法，还能做什么。

最后一句，不能麻木。选择吧朋友，不后悔！

大年三十的杭州大街，冷冷清清的，所有商场都关门了，路上只有匆匆的行人，稀疏穿行的轿车和空荡荡的公交。

路上是难得的冷清，在路上走，我为自己的在这城市的大街上留下印记。我时常在想，如果哪天突然离开了杭州，我会不会还记得这里自己走过的大街小巷。我开始对这个来到四个月的城市逐渐熟悉起来。

是我为城市留下了记忆，还是城市的记忆里留下了我？前者是一个艺术家的思考，后者，是一个创业者的思考。而平凡小市民的思考，就像我所想的，记住的，或者是一个景色，或者是一个人，或者，一群人。

今年，一个人在过，还有十五分钟新年的钟声就要敲响了。牛年来了。一个人是一种态度，现在心情却变得轻松起来，中国人的春节，是一个家的概念，我该拿起手中的电话，再拨一个回家，每个人，都该放心。

我像风一样自由，许巍的声音总能容易让人愉快。春节来了...鞭炮和烟花的齐鸣声中，杭州的春节来了！比我想象中的要热烈。春节，来了，杭州，我来了！

轰鸣吧，牛年！！～

记录的回忆，有不同的感觉。

遇到一条线索，会在脑海里拉出沉默的脑细胞，会让你感觉恶心或者怀念或者温馨。

但一天当你面对相同的名字，你已经只是觉得似曾相识时，你拼命翻寻，发现已毫无感觉。

时间走了，你错过的，只是一种知觉。

 

某人说，

活在当下，

成名，要趁早！

自己能感觉到记忆的流逝。许多事情你不记下来，便逐渐淡忘了。那年那天的事，是几月星期几，和哪些人做过什么事情，居然都能全部洗清。就像你在回忆你的朋友，回忆曾经的事情，或许，记得的，仅仅是人，至少我是如此的。

事情都走得太快，甚至我忘记了我的所爱。我在离去的过程中，是否在听着记忆在唱歌。我面对的人，我做过的事，我追过的梦，那些在我离去的脚步后，都如烟雾般在消散。我为自己的失忆产生一丝惊惧。

我曾想过灭，但却不曾想过灭后如何。灭，是07年12月1日我写下的日记。原来今天，满一年。

我不希望我在转圈中发展，我不希望自己转不出自己画的圈子。我自傲伟大的觉得自己为自己制造了一个如此大的圈，却不愿在这个圈子里一直旋转。我需要的是打破一种沉默，我需要爆发。

时间是寂寞的，除了匆忙走过的，我们私自的思绪，从未逃避过寂寞。

你可以有很多朋友，你可以真诚地爱很多人，爱他们在某个时刻某个地点做的某个举动，但那并不能使你永恒地走下去，爱，只在那个霎那。

时间永恒而短暂，需要学会珍惜的，珍惜那一刻。

这世界真正错的人很少。

 

我们都是自己孤独世界里的国王。

 

我想我该学会坚持与固执的。

 

 

近一个星期了，几乎每个晚上都是lacrimosa，把所有专辑又重新听了一遍。

佩服百度知道的网友，居然把la的全部歌词都翻译了，多么浩大的工程。

连续三天作噩梦了，半夜无法入睡。醒来却什么也记不住了，只知道自己在夜里在梦里是狂躁的。

Tilo是个伟大的艺术家，一个用音乐诠释生命的艺术家，永远值得敬佩！

心烦，于是语言混乱。

希望自己能安静工作，便好。也许la是保持自己不麻木的良药。

Ich will ！

总该找个理由做事情。很久没联系的朋友早上起来有打电话给他们的冲动。想想却又忍住了，还是自己呆呆地过着一天。

来这里有三十五天了，想想工作中的人还真是恐怖的，时间不知不觉就过，比在学校里的时候快得多。时间越久，想起的人越多，有时候会寂寞。

小7昨晚的短信很阴郁，希望她今天会好。我们都在迷惑中用阳光掩盖黑暗，或许都应该如此。

总该找个理由，让自己好好过着。

你永远逃脱不了的是欲望。你永远可耻与可恨并且为之奋斗的，也是欲望。

你知道你的欲望有多强，你开始了解自己对每件事情的欲望有多强。

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西湖08创意市集

在这里，你可以真正了解到杭州这个精致的城市，是的，杭州的一切都很精致，这是杭州别致的地方。这届的创意市集看不到很多的内容，精致却细微，但可以感受到它的内涵。

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自己。

“又猛又持久！”马云，“又黄又暴力！”

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杭州是个漂亮舒服的城市，没有广州的粗糙。清新精致的街道，钱塘江和湛江的小道，海滨可以有个比较。西湖很美，有种烟雨的感觉。

今年的冬天，有雪吗？

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这是一个新的城市，今天是我来到的第20天。

十月，杭州。

八月未央，倒霉的一月。

Dream theatre的Forsaken，半年来的手机铃声，伴着我的手机一起离开。我在想偷我手机那个贼，转手或者打开手机的人，会不会也喜欢上那段前奏呢？

 

那只是一个欺骗，在我的后花园，永远没有玫瑰。只是我在骗人的时候往往把自己也给骗了。

我发现了久违的却从未看过的一个博客，我知道对一些事情恶心到不愿再提是什么滋味所以原谅我不想再提，那已经是句号，到此为止。我想我是善良的，我希望每个人都好好地过着，每个，不论好人坏人。那是一段记忆，我祝福你，真的，我会祝福你的！

我最近确实很糟。一切很糟。最近不好。

八月了，不知觉中过了一个炎热的夏天，八月七日七夕，立秋。

 

你对我的反应  与让我离开无异

我喜欢你的命令  让我更加的绝望

很多年前还记得的话  “画公仔用不着画出墙”

很多年后  终于忍心变得聪明

这又是一段剧幕的结束

 

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回家，在家里依然感觉到当年37.5°带来的苍白，停滞的空气还在，刺激着思维。

家的感觉，温暖悲呛，如优美的旋律，活在温暖当下便最是幸福。它让人不得不去寻找乐观，年龄与轮回，充斥着思想，那种感伤不是轻易能承受。寻找乐观，感染乐观，才是一个家最重要的东西。

 

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湛江的美女变多了，变得巨多，是不是我的错觉？

 

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四川的地震是国殇，也是一个预示的开始。全世界都在看着中国80s的一代，看着我们开展的营救工作，看着我们的奋不顾身，这是一个我们的时代，未来中国20年的主体，我们的国家在我们手下会变成如何？不谈政治，与政治无关，与人有关。中国加油！

 

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谢谢小樱的电子杂志，谢谢！能看得出是专门送我的，也看得出花费了不少心思，可惜我一直心未静，一直无法写下文字，在此谢谢小樱，我是感动的。

 

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所有的朋友，安。

“今晚是你值班吗？”“不是我值班，你见鬼啊？！！”

昨晚是梅姐，今晚是小桃，呵呵，我们的两个宿管，曾经无数次在凌晨这个时候敲门，与我们吵架或者不吵架，还是开门了，当然。里面少不了我们锲而不舍的拍门精神。

昨晚和今晚，我看了两晚的火焰，昨晚在吴虹飞幸福大街的现场，看的是烛台上断电后的蜡烛焰光；在今晚，是打火机的火焰。有种感觉，火焰燃烧炙热而易灭，如逝去的岁月和日子，火热，却容易被吹灭。在今天之后，我没书读了，我大学里的朋友散了，我们各奔东西，我们毕业离开学校。

今晚，有我喜欢的朋友，每个人我都敬他们喝了酒，有我不喜欢的朋友，已经不再介意，走了，散了，曾经四年的情缘，今天过后，已经不知道何时再见，于是不再去在意，一起喝酒，不抱成见。

坏习惯，又一次打电话给了兰若，原来上一次已经是8个月前，8个月了，我是怎么走过来的，麻木，却无意。

今晚，一个个地喝酒，一个个地离开，最后剩下我们宿舍与几位同学。一辈子，几兄弟，喝多几杯，一辈子也许真没多少兄弟。他们一个个地离开，最后剩下的兄弟，是多少？我重情谊，在大学里，我们感情很好，我感觉开心，大学里，有了自己的朋友和兄弟，与那个高中的我不同。今晚剩下的十多个朋友，与8个月前9月时我生日的相同，他们的美好，我永世不忘。心足吧，大学里的好兄弟十多个，够了！！

会想起丹丹，希望她能开心高兴，不会因为一个电话而几天闷闷不乐。

小桃，秀梅，我们快走了，再也不烦你们，希望你们在以后能睡个好觉，我们相互烦了两年，会记得我吗？呵呵。

6月，7月，总是我最郁闷的时间，兄弟你在天堂还好吗，在上面你看着我，我在下面过着日子，希望我们生命会有意义，你，我永远记住，但，请原谅我不想让自己忧郁悲伤，可，我会记住你，我的骨子里存在着忧伤的气质。

好吧，好好过日子，我们幸福而忧伤......

 

 

“

作者：三十分钟一百块 提交日期：2008-5-14 21:46:00

我的心在哭，你听不到声音。

有过雷吗
哦，不曾有过
那只是
只是几颗淅沥沥的小雨点
。。。
我们都如叶子
飘落
感觉夏的来临
温热而葱翠
你若喜欢
喜欢可以继续写下
这只是我
一时的灵感和昏厥

orz ←这是小孩
OTZ ←这是大人　　
OTL ←这是完全失落
or2 ←这是屁股特别翘的
or2=3 ←这是放了个屁的
Or2 ←这是头大身体小的翘屁股
Or? ←这也是头大身体小的翘屁股
orZ ←这是下半身肥大
○rz ←这是大头
●rz ←这是黑人头先生
Xrz ←这是刚被爆头完
6rz ←这是魔人布欧
On ←这是婴儿
囧rz ←这是念“炯”
崮rz ←这是囧国国王
莔rz ←这是囧国皇后 

第十四年了,也许是我认识他的第三年.那是流逝时光的纪念.

我惊异于摇滚的传承,从60年代开始,一直至今,所有的旋律和艺术都被人们记得,这是任何流行音乐所无法企及的.人们真诚,热情,无拘无束,值得感动.我们都像认识已久的朋友.

沙漠,依然是狂躁和坚定,这是我见砸的第二把琴了.不知道他们还能走多远,"这是一个没有终点的聚会,谁也不知道最后会变成什么,这是一个永远没有终点的聚会......"一直回响.

cobain十四年,留下一些忘却的纪念.

这个夜晚起来,还真不是什么好事情,难得早睡,肚子疼了一个晚上,估计归功于那无良的学生饭堂.

不过晚上起来看到的东西,都挺特别,都有些可爱.

 

才开始知觉

他们,从未见过野兽

只可惜

觉悟的时间太长

 

今天, 

我把海龙的邪恶扔掉,

只留下了缪斯.

 

今天,

我开始相信,

可以不用语言交流.

理解与真质.那是时间的反溅与最痛的蜕变.

理解后,将如何?

理念与想法是一个人的事情,那些我看到的东西无法明辨于别人.

这是选择,却苛刻.

可毕竟选择还是优于被选择的结果.

恍惚后,是大悟.没有直路,一直只是挣扎地走过.

那些蛛丝马迹依然无法摆脱,阴影会掠过.

看着大片的绿色会感觉舒服,阳光透过树叶的斑驳有着清新的味道.

一直在走,累了,便需要休息.

然而,却从不该思索回头.

这是一个一个人的坟墓
透露着一些腐朽的气息
墓里的主人会心地微笑
那过去岁月已无人知晓

这是一具一个人的骸骨
刺射洁白干净透明的光
唤悠的琵琶声陈述着夜
......

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那天看到昔日的朋友，也竟忘记了昔日的光阴，那些曾经喜爱着放在心上的朋友，他们一点没变，可我却黯伤地找不到曾经喜爱过他们的地方了。

很多东西变的很快，时间很快，变得似乎我们已经不再允许有空余的时间。生活不允许想得太深，日子只允许活在当下，想得深，一切全是虚无。数着手指过日子的傻瓜，总会幸福。

 

 

现在才真懂，什么叫早睡早起。

今晚醒来，看着白色的灯管，冒出了个念头，四年了。

四年了，我们能有多少个四年，过多两三个四年，我们的这辈子也几乎定格了吧。

当年，我怀着怎么样的心情走了进来，现在的心情又将是如何走着出去，就这样四年过去了。

每个时期都会有感觉，初中，高中，而在这大学的四年，我又有的感觉会是什么？

时间很快，很快。我也很快会得到答案。

记下那些人。

我，战东，天一，超人，阿龙，兰若，never，遥遥，乐儿，小明，小what，红色莉莉周。

我们都在自以为是地生活，我们想的东西，都想得很美好。

任何的文化，都将死于虚伪和荒废，一片无法植根的土壤，意义和苛求已经变得不可能。

一群人，为着一样相同的东西，去共同努力，是幸福的，因为曾经努力的过程，已经能让我们忘却失败的忧伤。

没有边界，

我们清醒而毫无感觉。

嗯嗯嗯，活了。

那晚在凌晨的马路上几乎死了，是呀，多绝望多绝望的话啊。今晚能活了，真的感谢很多人。

也死了不只一次了，活得越来越坚强，但不是麻木。

每一次都能活得更好，每一次都比以前坚强。

今晚，活了，死不了。

 

那地方她一年前去了，她去到了，两个队友没能去到，牺牲在路上，也是广州的。

那里不再是净土，有舞厅小姐，做的是游客生意，有着外面污俗的一切。没有净土。

她回来后不停吐血，住院了几天。

然后她告诉我，她更愿意死在路上的，不是那两个广州的队友，是她自己。

她说，there is no hope in the world 。

 

“我的人生就是为了一个漂亮的死法。” 

我落魄而失望。

这是一个游戏，看不到希望，只有结局，也许我们都在等待，等待着结束。

 

当希冀的净土已经不复

当可爱的人们已经离开

走在路上的我们

也许早就可以放声大哭

 

年轻的伤悲以为天会倒塌

美丽的梦想以为总会飞翔

天依旧很蓝

改变了的  是人

在云淡风轻的时候

我们回想

还是什么也没有发生

 

可梦，碎了

莲花隐藏的圣地既已不在

我想我能找到更好的方式

了结生命。

 

我想吐，很想吐。

很想吐.....

 

墨脱通马路了。墨脱有小姐了。

这是一个绝望的凌晨，甚于谋杀。

三天前12月2日，在动物医院里见到它，被垃圾粘住的左眼刚刚洗干净，小东西在纸箱里一直颤抖。在向同学拿了些药品和眼药水后，我抱着纸箱，回了家。

小猫的眼神其实有些像人小时候的眼神，恐惧，疑惑，好奇，温驯。到家，洗了澡，挣扎半天的小家伙终于安稳地睡下了。它是一只流浪的小猫，很小，只有一个手掌大小，杂色的毛，白色，黑色，暗黄色。因为忙着，在晚上留下了一些面包、饼干和水，便离开了。第二天回来，小家伙比昨天精神多了，对新屋子挺感兴趣的，左闻闻，右嗅嗅，能窜来窜去，还让我跟着弄了一天的便便。

那么久了，一直在外面流浪，见过些什么人，吃的是什么食物，喝的是什么水啊，我始终忘不了的话。我只希望干净的食物和水，能让小猫渐渐好起来。

我昨天下午回来，小猫已经变得听话多了，它会在固定的地方大小便，会听话地过来，会扒着我的裤脚让我抱它，喜欢躺在我大腿上睡觉，喜欢人逗它玩。眼睛也几乎康复了，少了惧怕，多了些依靠。

今天12月5日，早上很安静，小猫死在它的窝里，一个小纸皮箱，铺上两块塑胶垫子，放在一个小角落里，它一直颤抖，我只希望它不会太冷。昨天傍晚，它没吃东西，安稳地睡下了。然后，就永远地醒不来。早上，它死在窝里，僵硬冰冷的身体躺在它的呕吐物旁边。

有点黯伤，我们生来都是如此孤独。

小猫的尸体依然静静地躺在那里，10分钟后，我只能是做我该做的东西，收拾尸体，然后扔到楼下的垃圾箱，毫无保留，无从选择。

灭！

不喜欢流行，不喜欢流行里整天整夜都唱的爱来爱去，那你便一定喜欢摇滚了。
同一类人，我们喜欢摇滚的大多数人同样喜欢jazz和古典。

不过喜欢摇滚的，那些真诚的人们在这个社会的承受的痛苦要多些。

这个社会永远容纳不了单纯
是它的可恶所在

一本能让人沉静的书
可依然带不来城市的超脱
我们离不开城市

如果太苛求自己做到隐士，也始终是执念
可太迷糊，是亵渎了隐士。

人不同，人多了，世俗便多了。
可也许，也没什么不同，我晕了，我也说不清了。

曾作诗自责，说大丈夫虽不名，也应慨当以慷，又何必效楚囚的样子呢，遂自刻了“江南第一风流才子”的印章。被南昌宁王宸濠聘用后，发现宁王有反意，于是装疯回到苏州，从此放荡不羁，思想比较颓废。　　
5分钟前才发现，原来唐寅~“思想比较颓废”。

哈哈哈。

完了，不继续谈了，晚安比较好。

 

通常习惯的三句话，依然广州，依然bunker，依然摇滚。

这回，我多了依然广州一句。

早上跑了招聘会，我不知道我是一个会在哪个城市生存的人，该说我不是一个有着归属感的男人，至少现在还没有，在他们问我是否愿意出差时，我回答随便，甚至，会有去非洲的可能，可也许我只是随便说说吧，也许。

招聘会依然是招聘会，没有感觉，没有其他该有的东西。回来，听说有同学考研，报考了清华，依然没想着太多，任何人都有着自己喜欢和觉得自豪的东西，无意义的考虑和干预。

晚上在bunker，有个鸟人，补上了自己一个月的工资，免费了所有观众的门票，买了十多扎啤酒，请了全场去看演出的人，耗费了自己本来拮据生活的新发的所有薪水，我该说什么？只能告诉大家，这是摇滚，这是音乐，而已。

祝福每个幸福生活的人，

DieSamYounG的一句话，

只在乎人。

 

 

 

 

 

完。

晚安。

冬天快到了，我安然地回来，没有想象中激烈的出走和离开，可这也是个暗示，或许在某天的离开，我一声不吭。我是个什么样的人啊？

我一直在回忆，从出生时的回忆，在脑海中照片的回忆，可只剩下片段

耀眼的光，空气，悸动，哭的感觉，被触摸，声音，震动的世界，布，衣服，水，空洞的需要，玩具，被哄，幼儿园，离开，大哭，断，惦念，别的小孩，再见，兴奋，傻，女孩，朋友，吻，老师，犯罪感，玩耍，运动，滑梯，摔跤，碰掉牙齿，怕，游泳，刺激快感，溺，拯救，吐，邻居，奶奶，假期，公园，小学，零花钱，五分钱，甘梅茶，冰棍和雪批，大哥哥，可乐，同学，同桌，打骂，乒乓球，单双杠，步行，自行车，一个人回家，留堂，电子游戏机，新年，藏钱，一元硬币，兴趣小组，煮饭，录音机，发怒，委屈，打架，数学公式，胖老师，绰号，毕业考的鼓舞，考场，初中，学校的路，一见钟情，害羞，好感，努力学习，第一名，傻蛋，高兴，新朋友，舞台剧，公演成功，压力，竞赛，比拼命，锻炼，破裂，感情游戏，中考，离别，兴奋，梦想，新学校，自信，满分，隔壁班的惊讶，篮球，夜宿，勤奋，更狠，黄昏，长跑，写日记，军人，惶恐，心理医生，思考，怀疑，病，动摇，诗歌，门，老师，物理竞赛，朋友的永别，安慰，失措，脆弱，恍惚的时间，痛苦的思考，再一次遇见生命的脆弱，又别，疑惑，困顿，浮躁，镇静药，记忆空白，惊怕，咳嗽，心跳，高考，失败，离开，通知书，忐忑，大学，鄙视，混乱，彩虹，诗歌，痛，酒，男人的对话，希望，振作，赌约，承诺，女孩，摩羯，挂科，电话，噩耗，摔椅子，大哭喊，哭问，赶车，沉默，殡仪馆，生气，坚强，不流的眼泪，兄弟，愿佑，阴暗，寻找慰藉，神经质，午夜的阳台，自杀的念头，安魂，不笑，醉到不醒人事，家，游戏，读书，幻觉，麻木，追寻意义，空虚，珍惜，失去，流逝，音乐，爱的人们，热情，冷视，知悟，无始终，迷茫，无色的污染，面对，现实与梦，狂，现在。

用了半个小时，一个人，只剩下闹钟秒针的声音，回忆着我自来到这个世界以来的所有感觉，每个细节，每个我生命里的词语，我都写下了，这也是22岁的我所能记得的全部一切了，这篇记忆的碎片，已经是我对自己的全部。

这不是浪漫 

我也许能在冬天里醒来

也许，永远也醒不来。

原来在三岁之前，我就已经了解人性，之后那些，都是多余。

梦。 

独自在黑夜星空下，铁路旁，追赶一列火车，我错过的火车，我要在下一个站台赶上。

铁道旁，一个在打着瞌睡的男人，一辆旧摩托车，红色的嘉陵。没搭话，直接上了车，我要在下个车站赶上刚开的火车。

车一路开，夜晚的风很舒服，铁道旁是一路参差不齐的杂草群，在夜风里舞蹈，星星安然的在头上闪耀，被风打乱头发的感觉很好。我看见男人的肩膀，平薄但结实，肩膀白色旧衬衣上有被树枝或其它东西扯裂的口子，头发和脖子都很整洁，在车灯独自的光下，专心开车，一直向前。

咬住了火车的尾巴，到了新的站台，下车了，问男人我该付多少车费，他老练地回答，你随便给，能让我赚10块就好。

醒来。

我再也睡不着。

原来自己一直是个决断的人，跟着灵感走的人，才发现的，刚刚发现，可以一秒钟选择该说的话，一秒钟选择去爱的人，一秒钟选择去做自己没做过的事。

我走在路上，听不见身后的呼喊。我走在路上，甚至忘了投在身上的目光。我走在路上，忘了流下的汗水。我在昏晕，我却在享受昏晕。我在完成一本人生的旅行志，我想写记下一段光辉的阶段，一段开心的时光，可我走火入魔地画不上句号，我一直写，一直写。

我想着，终点，该来了。

在下一秒钟，我画上个句号！

    “一生中总有一些人难以忘记，一年中总有一些日子最幸福，从陌生到熟悉，从春到冬，由陌生到熟悉，真诚善良。”

    我是个自私的人吗？我抓住身边的美好不愿放手，我怕身边的东西被人夺走，我从不敢放开和喘息。是的，我是个自私的人。

    我不想自己是个冷漠的人，但我想冷漠并不是件坏事。至少在心里，我未曾冷漠过。

    在产生愤怒与烦躁时，那些人，也从未在我心底离开过。

    在梦中，我如此清晰地活过。

很糟糕的心情，走在路上，听不见呐喊，无意去呐喊，不是愤怒，便不需要发泄。

永远的沙漠，沙漠里的人，如汉子般走在沙漠上，不曾回头，耐得住干旱的，经受得起考验的，也只有那些，能走在沙漠里的人。

遇到一些误解的言语，会让人不平，想着解释，原来解释只会发生在你在意的人身上，可，当解释无法阐明时，你会感觉郁闷之极度郁闷。能烦闷住你的人，都是那些你摆在心的人。

有趣的一句电影对白，人类对自身秘密的探索，上帝不愿让人知道秘密的探索的过程中，人类发现了火。于是，宙斯将施予他觉得的对人类最惨烈的惩罚，答案居然是，创造了女人，于是便有了永远的痛苦来源。真有趣的神话。

与非门的 满江红 的确不错。

你不知道我有多么久没写东西了，也不知道我写的东西多久不产生意义了。

一个假期平淡的过了，难得的平淡我格外地珍惜。

最大的感觉，是无根的感觉，我自己，我家人，都是无根的飘泊，我们都是。于是觉得自己没什么牵挂和在意。

心情少了曾经的暴躁，变成了一种蓝色，天空般的蔚蓝。

 

你去追寻回忆，是因为寻找回忆的意义。

我想起自己写下的诗歌，想起了写下的泪水，那追寻，只因为现在不懂得流泪了。

我的那些回忆，最近以来一直一直的回味，思索，痛苦，纠缠，烦恼，然后现在发现，它们对我竟然变得苍白和全无意义，没有色彩的黑白照，只记录下了生命里程的部分，也许就像自己在母体时临产前的幻灯片般，在得以生产下来后，一切都失去价值。

回忆里的美好不得以追逐，再美好，也是走过的路，那些你没有珍惜和不能得到的，永远带不到今天，美丽不会重现了，于是你留下碎片变得无用。

 

 

无力地去回忆

不如今天更加地努力

去创造和经历

一段属于今天的回忆

 

 

我们的青春都已死去

在床上，或者在路上

我们的昨天

已经毫无价值

你无力，并且不可改变些什么。

你没有可依靠的，你便不是个男人。